Message-ID: <000a01c178fc$40fd0520$2e1e0b3e@oemcomputer>
From: "3scogli" <trescogli@tiscali.it>
To: "P.L. Sgariglia" <pielle.sga@tin.it>,
	"La gozzetta Luca Cantini" <info@lagozzetta.it>,
	"Marco C." <cuckimar@hotmail.com>,
	"Bessi" <bessao@inwind.it>
Subject: I: genovesi
Date: Thu, 29 Nov 2001 18:25:25 +0100
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----- Original Message -----
From: Nicol๒ Cecilia <cecilia.nicolo@axa-assicurazioni.it>
Sent: Thursday, November 29, 2001 11:57 AM
Subject: I: genovesi




> > Come si fa a far impazzire un genovese?
> > - Lo si mette in  una stanza rotonda e gli si dice che ci sono dieci
> mila
> > lire in un  angolo.
> >**********************************************************
> > Come si fa a far  guarire un genovese dalla balbuzie?
> > - Gli si fa fare una  telefonata intercontinentale.
> > **********************************************************
> > Un genovese torna a casa presto dal lavoro. Davanti  casa trova
> > parcheggiato
> > il furgoncino di un  idraulico.
> > Alzando lo sguardo al cielo:
> > - Ti prego  Signore, fa che sia il suo amante!!!
> >**********************************************************
> > Un genovese entra in una  pasticceria:
> > - Mi scusi, quanto costano quelle scatole di  cioccolatini?
> > - Beh... quelle due scatole insieme posso dargliele  per quindicimila
> lire!
> > - Ed una sola?
> > - Dieci mila  lire!
> > - Allora prendo quell'altra...
> >**********************************************************
> > Che tipo di olio usa la tipica massaia  genovese?
> > - Quello della vicina...
> >**********************************************************
> > Un genovese, che ha appena perso la moglie, si reca  al Secolo XIX per
> far
> > pubblicare un necrologio:
> > - buongiorno,  dovrei pubblicare un necrologio
> > - prego, mi detti il  testo
> > - MORTA MARTA
> > - Come??? Noo, non รจ  possibile! Ha idea di quante Marta ci siano a
> > Genova???
> > E poi sappia  che fino a 5 parole la tariffa รจ la stessa!
> > - Ah, ma davvero? Bene.  Allora scriva: MORTA MARTA VENDO PANDA AZZURRA!
> >**********************************************************
> > Un uomo, tornando a casa, nota di fianco alla   strada una profonda
> buca,
> > all'interno della quale si trova una rana. La   rana cerca invano di
> uscire
> > dalla
> > buca saltando, ma non vi  riesce perche' la buca e' troppo profonda.
> > Vedendo passare l'uomo, la  rana gli parla: "Ti prego, aiutami ad
> uscire;
> > in  cambio,
> > esaudiro' tre tuoi desideri." "D'accordo" risponde l'uomo; e,
> allungando
> > un braccio, raccoglie la rana e la fa uscire dalla  buca.
> > "Grazie" gli replica la rana;"come promesso, sono pronta ad esaudire tre
> > tuoi desideri. C'e' un particolare, pero': sei sposato?" "Si'"  risponde
> > l'uomo.
> > "In questo caso"gli replica la rana "devo avvertirti  che, qualunque
> cosa
> > tu
> > otterrai da me, tua moglie avra' 100 volte  tanto."
> > "D'accordo; accetto la condizione".
> > "Qual'e' il tuo primo  desiderio?"
> > "Voglio essere l'uomo piu' affascinante della  Terra".
> > "Ti rendi conto di che cosa mi stai chiedendo? Se tu sarai l'uomo  piu'
> > affascinante
> > della Terra, tua moglie diventera' talmente bella  che gli uomini si
> > ammasseranno,
> > si azzufferanno, si uccideranno  per stare con lei!"
> > "Non importa! Io saro' il piu' bello di tutti,  quindi mia moglie
> > avra'occhi solo per me."
> > "OK, desiderio esaudito." E   l'uomo diventa bellissimo.
> > "Qual e' il tuo secondo desiderio?" continua   la rana.
> > "Voglio essere ricchissimo; diciamo che voglio possedere 100   miliardi
> di
> > Lire."
> > "Ti ricordo che tua moglie possiedera' 100  volte tanto, cioe' 10.000
> > miliardi di lire".
> > "Non importa, tanto  abbiamo il conto in banca co-intestato, quindi
> > divideremo tutto." "D'accordo, ti  esaudisco anche questo."
> > E i soldi cominciano a fargli gonfiare le   tasche e il suo conto
> > in banca cresce a dismisura.
> > "Qual'e' il tuo   terzo e ultimo desiderio?" chiede ancora la rana.
> > L'uomo conclude: "Voglio  avere un piccolo attacco cardiaco...."
> >
> >
>
>